迷茫

在金融的战场里，我，全军覆没了，遍体鳞伤不在话下，失去斗志更是匪夷所思。这场战争，不是我没有在战前下苦功就直冲战场去，而是天外有天，人外有人。敌人(chapters)比我想象中来得可怕，更甚，它有军师(lecturer)为它开山辟土，造成我节节败退，无路可逃。所谓知己知彼，百战百胜。可是，我却错了，大错特错的错。我以为我精心专研它，就会了解其中的奥秘，进而打败它。我以为我已看透它了，可以在战场上与它一绝高下，可是它却不是我所想象的那么单纯。这场战争，我输得一败涂地，完全没有翻身的机会。

现在身受重伤的我，已没有勇气面对接下来的战争。我怕，我怕我努力了，却得不到我所想要的结果。这会让我否定自己，是不是自己比较笨，就算下了苦功，也不会拥有赢的机会。所以我就会退而求其次，只努力一点点，下一些苦功而已，就算结果不理想，也不会那么伤心难过。因为我会有借口说，只付出了这么一些些，理所当然，获得那么一点点。

我明白，我知道，我懂，这是多么消极的想法，可是我却无法改变这乌龟心态啊。当乌龟受到外来刺激时，它就会缩回自己的龟壳里保护自己。一直以来，这就是我保护自己的方法，不让自己痛苦的活着，才能拥有乐观平凡的生活，如不这么做，总有一天，我会崩溃的，那时，我不敢想象我会做出什么事情来。

今天的战争只是第二战而已，接下来还有很多挑战在等着我呢，可是乌龟心态却浮现在我的心中了。我该怎么做呢，我迷失方向了。

homesick

sob，sob，很不喜欢这样的感觉。

当从家里回到这孤独的宿舍里，就算回到这里来只有区区一个钟头或半小时，我就已经想家了。

我想念妈咪他们，想念我的私人空间，想念在家的味道。

本来是不想回家去的，因为我懂在家我是无法专心读书的，我也知道我会舍不得回来这里，可是我无法抵挡妈咪的呼唤，只好回家待几天。

就这几天，书真的如预料中没读到，所以就只好回到这监狱里来。

可是现在我的感受很糟，我很想马上立刻回家去，回到我那温暖的家里。

我知道为了我的学业，我必需呆在这宿舍里温习。

我知道我不可以任性，丢下一切不管它。

可是我现在很不好受，很想大哭一场，而不是频频掉泪，然后随手抹掉。

我快崩溃了。

咪，爸，救救我，我想你们了，你们感觉到吗。

女人啊女人

女人啊女人，这句话成了我最近的口头禅。没办法，我突然发现到当女人真的真的很辛苦。怎么以前的我都没发现到呢？回想起以前，我妈曾经说过，你怎么不像别家的女孩那么爱美呢。别家的女孩都会穿美美，打扮得漂漂亮亮的出门，怎么你那么的另类。依稀记得我是这样回答我妈的。妈，爱美是要花好多好多钱的，我在帮你省钱呢，如果我像她们，你就惨了。

但，现在的我，像个女孩子了，会爱美了，可这却苦了我啊。化妆，卸妆。set头发，卸头发。身穿美美衣，脚踏高跟鞋。啊，我快崩溃了。我无法享受这些事情，这只会让我觉得，当女人好辛苦啊。为什么当个漂亮的女人需要做这些事情，为什么我们无法像男人一样，那么简单又容易呢？是不是我们没有先天的基质-基本气质，所以需要靠这些 “烦事” 来补充。

有句话说，世上没有丑女人，只有懒女人。难道不想做这些 “烦事” 就是懒女人吗？难道做了这些就会变美吗？我想大大声的说，我想当个快乐的女人，不想当漂亮的女人。我想穿我喜欢的衣服 - 松松大大件的那种，我想念粗鲁的行为举止，我想念穿件衣服就出门，不必化妆的那个时候。曾几何时，我变了，那样的折磨自己？

更甚的是，当漂亮的女人还需要，减肥节食。女人啊女人，为什么我是女人？吃对我来说，是人生大事也，尤其是阻止我吃美食，那更是可恶至极。皇以民为天，民以食为天，既然我是民，吃对我来说是何其的重要呢。为什么我不是那种吃不胖的女生呢，为什么我是肥女呢，那么多的为什么，烦死了啦。

综合以上种种，本人觉得，我是不适合当女生的啦，但却改变不了命运。既然改变不了它，就只能接受咯。但是，化妆打扮，减肥节食，这些 “烦事” 就算了吧。我还是觉得做自己最重要，人生短短几十年，为什么要那么的为难自己呢，阻止自己做自己喜欢的事，造成自己的人生那么的无奈，不快乐。

所以，我决定了，我要当个快乐的思洁，不是漂亮的思洁。就算与漂亮无缘，那也是我自己选的，因为我觉得自己活得开心自在就好。