病倒了

这次病倒，真的吓坏了好多人，尤其是阿公，老爸和妈咪。

星期天中午，当我觉得越来越不舒服，又找不到人带我去看医生，只好打电话给老爸求救。当他们听到我的声音，觉得事态严重了，就二话不说的马上从家里赶来学校带我去看医生。因为他们知道我不会要求看医生的，除非真的非常严重了。而且事后还听妈咪说老爸是飞车赶来的，怪不得那么快就到了。

*老爸，你以为你是赛车手哦，开那么快干嘛，虽然我病得很重，但那45分钟我还能忍，以后别再飞车了，而且还是驾那辆老爷车*

果不其然，这次真的病得很重。医生说我发了很高的烧，喉咙又红又肿，需要吃重的抗生素，水喝不够多又睡不够，所以也给了我三天的病假。我多么希望这三天是“假期”而不是“病假”，起码妈咪不必那么辛苦的照顾我。

昨天旁晚，当我在熟睡时，老爸一直来吵醒我，叫我起床喝水吃东西吃药，弄得我非常暴躁，就哭了起来，因为我真的很累，很不舒服，你就让我睡嘛。不久，阿公就打电话来了，他听到我的声音，以为我在哭，以为我发生了什么事，就马上从他家里赶来，当时外面还在下着大雨呢，妈咪叫醒我说阿公来了真的吓了我一跳。

*阿公，我没事，你不用担心，烧已经退了，只是很累而已*

这次生病好像带给了家人很多的麻烦和惊吓，paiseh呐，以后我会好好照顾自己的，不会再这样子了。

水深火热

何谓生活在水深火热之中

今晚的我终于体会到了

当我吹着冷气

感觉越来越冷，越来越不舒服

身体的温度慢慢地上升

呼出的空气是热的

可是手脚却是冰冷的

嘴巴咳个不停，甚至咳到差点呕出来

皮肤痛得好像有人一直在敲打你，捏着你

眼皮越来越酸

眼泪一直流

而我却需要坐在那里慢慢的感受“这种外冷内热的感觉”

当时的我真的觉得很无助

眼泪又一直不受控制的流下来

我告诉自己要忍耐

很快就会结束了

过后就会好了

可是直到现在还是很不好受，很不舒服

转载

累了

人累了，就休息；心累了，就淡定。

长大了，成熟了，这个社会就看透了。

累了，难过了，就蹲下来，给自己一个拥抱。

没有人能同情你，怜悯你。

你哭了，眼泪是你自己的；你痛了，没有人能体会到。

那么你只有流着泪去微笑。

=( 悲哀的心情

觉得这篇文章很符合现在的心情写照。

转载自KSKhaw。

我就是我

回到了家，就好比把一切烦恼隔绝在门外，全都不会再困扰着我，整个人都松了下来。
就算人人都说我长不大，无法独立，遇到问题就想躲回家，我也无可奈何。
这就是我，真实的我，我的性格就是这样。
要我装坚强，我办不到；要我在心情不好时笑脸迎人，我也没办法；要我学习独立，我正在学。
家对我的意义比一切都来得重要，它是我的避风港，一个可以为我遮风挡雨，让我疗伤的天堂，也是我的启发点，在那，我可以振作起来，鼓起勇气，从新出发。
这就是我，一个永远都离不开家的小孩。

想对你说的话

下雨了，是老天的一个暗示吗？

比起其他人，我是幸福的，可是为什么还是有一大堆问题困扰着我？

有一些事情，我真的无法对你们说出口。

出尔反尔，也不是我所希望的。

造成你们的困扰，我真的很抱歉。

我，真的无法越过他。

除了抱歉，我真的不知还能说什么了。

希望你们原谅我。

对不起。

心情日记

今晚的我，心情有点糟

我也不懂发生了什么事，就是觉得有事发生

希望是我想太多，要不然我也不知如何去面对了

顺其自然吧

说得容易呢

不要再胡思乱想了

有可能吗

我不想懂得了

有时无知也是福

永远的回忆

似乎好久都没进来我的内心世界了。没办法，这一个月以来，实在是太累太疲倦了。每天睡醒就去上班，下班回来，吃吃看看玩玩，又到睡觉时间了。甚至每天来回各半小时车程，又自己当司机，更甚累。尤其是第一个星期，我的生活简直是人间地狱，差点熬不过去。幸好，雨过天晴了，我，熬过去了，也适应了。

这几天都在忙一件对我人生中非常重要的事，也照成星期一上班时无精打采，头痛。不过，我很开心，也不后悔。因为，我在建筑属于我自己的“永远的回忆”，自己专属的相片簿。由我从小到大的漫漫回忆，一片一张满满筑成。

当我在建筑我的“永远的回忆”时，我看到相片里的小婴儿，再看看我自己，就觉得人生很不可思议。明明是同一个人，就是我自己嘛，为什么会从一个，任人抱在怀里的小小婴儿，变成现在的自己。这过程，让我觉得很奇妙。也许，这就是所谓的“人生”。

这“永远的回忆”，就是我的人生。记录我，从哎呀哎呀到老掉牙的岁月时光。“他”会跟随我一辈子，记录我人生中的点点滴滴，酸甜苦辣。千年以后，成为我永远的回忆，让我慢慢回味。

迷茫

在金融的战场里，我，全军覆没了，遍体鳞伤不在话下，失去斗志更是匪夷所思。这场战争，不是我没有在战前下苦功就直冲战场去，而是天外有天，人外有人。敌人(chapters)比我想象中来得可怕，更甚，它有军师(lecturer)为它开山辟土，造成我节节败退，无路可逃。所谓知己知彼，百战百胜。可是，我却错了，大错特错的错。我以为我精心专研它，就会了解其中的奥秘，进而打败它。我以为我已看透它了，可以在战场上与它一绝高下，可是它却不是我所想象的那么单纯。这场战争，我输得一败涂地，完全没有翻身的机会。

现在身受重伤的我，已没有勇气面对接下来的战争。我怕，我怕我努力了，却得不到我所想要的结果。这会让我否定自己，是不是自己比较笨，就算下了苦功，也不会拥有赢的机会。所以我就会退而求其次，只努力一点点，下一些苦功而已，就算结果不理想，也不会那么伤心难过。因为我会有借口说，只付出了这么一些些，理所当然，获得那么一点点。

我明白，我知道，我懂，这是多么消极的想法，可是我却无法改变这乌龟心态啊。当乌龟受到外来刺激时，它就会缩回自己的龟壳里保护自己。一直以来，这就是我保护自己的方法，不让自己痛苦的活着，才能拥有乐观平凡的生活，如不这么做，总有一天，我会崩溃的，那时，我不敢想象我会做出什么事情来。

今天的战争只是第二战而已，接下来还有很多挑战在等着我呢，可是乌龟心态却浮现在我的心中了。我该怎么做呢，我迷失方向了。

homesick

sob，sob，很不喜欢这样的感觉。

当从家里回到这孤独的宿舍里，就算回到这里来只有区区一个钟头或半小时，我就已经想家了。

我想念妈咪他们，想念我的私人空间，想念在家的味道。

本来是不想回家去的，因为我懂在家我是无法专心读书的，我也知道我会舍不得回来这里，可是我无法抵挡妈咪的呼唤，只好回家待几天。

就这几天，书真的如预料中没读到，所以就只好回到这监狱里来。

可是现在我的感受很糟，我很想马上立刻回家去，回到我那温暖的家里。

我知道为了我的学业，我必需呆在这宿舍里温习。

我知道我不可以任性，丢下一切不管它。

可是我现在很不好受，很想大哭一场，而不是频频掉泪，然后随手抹掉。

我快崩溃了。

咪，爸，救救我，我想你们了，你们感觉到吗。

女人啊女人

女人啊女人，这句话成了我最近的口头禅。没办法，我突然发现到当女人真的真的很辛苦。怎么以前的我都没发现到呢？回想起以前，我妈曾经说过，你怎么不像别家的女孩那么爱美呢。别家的女孩都会穿美美，打扮得漂漂亮亮的出门，怎么你那么的另类。依稀记得我是这样回答我妈的。妈，爱美是要花好多好多钱的，我在帮你省钱呢，如果我像她们，你就惨了。

但，现在的我，像个女孩子了，会爱美了，可这却苦了我啊。化妆，卸妆。set头发，卸头发。身穿美美衣，脚踏高跟鞋。啊，我快崩溃了。我无法享受这些事情，这只会让我觉得，当女人好辛苦啊。为什么当个漂亮的女人需要做这些事情，为什么我们无法像男人一样，那么简单又容易呢？是不是我们没有先天的基质-基本气质，所以需要靠这些 “烦事” 来补充。

有句话说，世上没有丑女人，只有懒女人。难道不想做这些 “烦事” 就是懒女人吗？难道做了这些就会变美吗？我想大大声的说，我想当个快乐的女人，不想当漂亮的女人。我想穿我喜欢的衣服 - 松松大大件的那种，我想念粗鲁的行为举止，我想念穿件衣服就出门，不必化妆的那个时候。曾几何时，我变了，那样的折磨自己？

更甚的是，当漂亮的女人还需要，减肥节食。女人啊女人，为什么我是女人？吃对我来说，是人生大事也，尤其是阻止我吃美食，那更是可恶至极。皇以民为天，民以食为天，既然我是民，吃对我来说是何其的重要呢。为什么我不是那种吃不胖的女生呢，为什么我是肥女呢，那么多的为什么，烦死了啦。

综合以上种种，本人觉得，我是不适合当女生的啦，但却改变不了命运。既然改变不了它，就只能接受咯。但是，化妆打扮，减肥节食，这些 “烦事” 就算了吧。我还是觉得做自己最重要，人生短短几十年，为什么要那么的为难自己呢，阻止自己做自己喜欢的事，造成自己的人生那么的无奈，不快乐。

所以，我决定了，我要当个快乐的思洁，不是漂亮的思洁。就算与漂亮无缘，那也是我自己选的，因为我觉得自己活得开心自在就好。